Pro att det amna vara mojligt att uveckla ett stabilt foraldrasamarbete runtom barnet ovan epok ar det bra att bryta den fordom parrelationen.

Det gor det lattare att skifta fokus och uppresa ett nytt sorts partnerskap som handlar om barnets behov och kanslor och mindre om foraldrars egna behov och intressen.

Det kan ta epok att ga vidare

Det forsta steget kontra ett valfungerande foraldrateam ar att bryta er parrelation. Ar du chockad, arg eller i nerstamdhet over skilsmassan hjalper det att halla franskilda det som hant er som par fran ert foraldraskap. Den som lamnar relationen kan redan ha kopplat ifran karleksrelationen fran foraldraskapet. Forut den som upplever separationen som en chock tar processen langre tid.

Att bearbeta och slam ett uppbrott kan vara ett langt sorgearbete. Det gar vanligtvis kungen tvars kontra de snabba idealen i vart samhalle. ”Vada, har du ej gatt vidare an?” fragar nagon efter ett halvar och forvantar sig en rolig singelkompis att ga ut och forlusta sig med. Psykisk plaga och psykologiska lakningsprocesser kan leva inom oss i manga ar och kan inte stressas kungen. Men under tiden behover vi hitta ett fungerande foraldraskap pro barnets liv kan ju ej sattas pa benstrackare.

Tank dig tvenne parallella led

Forut att skrida vidare kan du tanka gallande er relation som tvenne rals, ett foraldra- och ett parspar. I parsparet hamnar kanslorna som ror ditt ex som karlekspartner, i foraldrasparet laggs det som galler din medforalder. De par sparen inneha annorlunda kommunikationsvagar, ton och innanmate. Parsparet ar den fraktion fran relationen som du sorjer och bearbetar. Foraldrasparet ska ni behalla och vidga och har amna den tankande hjarnan rekommendera. Det amna inte anvandas som forevandning pro att folja at en person som sarat dig eller forut att alta oforratter och svek. Foraldrateamet utgar fran barnets basta och amna byggas runtom barnet. Det amerikanska uttrycket ”when they go low, we go high” sammanfattar en installning som gor foraldrateamet strongt. Fason en prisa i att framfora schysst samt nar din medforalder inte formar att halla forbund.

Undvik triggers

Forut att inte fastna i kanslorna som hor till er parrelation kan det hjalpa att undvika triggers. Har ar forstas kontakten med din medforalder en nyckel. Det ar bra att skapa en forutsagbar, neutral och korrekt kontakt.

Valmenande kamrater och slaktingar kan onska plocka ditt omgang och konfirmera hur illa du har blivit behandlad. Ifall du anser att du forstar deras omsorg men att du tvungen verka pa lojaliteten till din medforalder, sa kan de begripa vilket stod du behover.

Att prediktera jobbiga situationer ar ocksa till hjalp. Fester och middagar dar du ar den enda singeln kan lite dig att uppfatta dig lamnad. Kanske vill du ha en ”avkylningsperiod” innan du aterupptar den delen av ditt sociala liv.

Kidsen kan samt upptanda de har kanslorna. Manniskobarn langtar efter sin andra foralder och vagrar att samarbeta sa flinkt nagonting blir det minsta stressigt. Darfor att dessa situationer ar ofrankomliga kan en raddning vara att gallande forhand grubbla ut hur sa du ska saga och bega. For att hantera situationen och bli mindre kanslomassigt pressad kan du traning Estniska singlar nГ¤ra mig. Andvand fraser som ”jag vet att du langtar efter far och i morgon amna du ringa ses honom och ha det kul. Men nu amna sjalv forsoka hugsvala dig”. Eller ”ja, mor ar jatte- battre pa att bega flator. Genast inneha ju du och sjalv ett traningslager for det”.

Betydelsen av forlatelse

Forlatelse koper ifall ar att dumpa taget och lagga saker bakom sig, och i stallet agna sin ork at nuet och framtiden. Pa grund av ar det i grunden en sjalvupptagen process att forlata sitt ex, darfor att det hjalper dig att ansluta loss och ga framat.

Forlatelse kan arbeta praktiskt och onskvart att knoga efter men kan inte skyndas fram. Forlatelse kraver att vi sorjer och altar vara upplevelser, sa att de ej langre smartar eller belastar oss. Det handlar mindre ifall att sannerligen framfora ”jag forlater dig” an om att jag komma till ro med det som hant.

Forlatelse innebara ej heller att man ursaktar ett uppforande. Man kan forlata, kanske for att man inser att den andra ej kunde battre, madde knas eller varenda omogen, tillika ifall man inte ursaktar logner, otrohet eller svek.

Klocka ert barns synsatt ar forlatelsen god eftersom den skapar lugn i dig och i ditt forhallande till den andra foraldern. Men forlatelseprocessen handlar om er parrelation och ar inte essentiell for barnet. Ett fungerande saet bygger inte gallande att ni forlatit eller ursaktar varandra. Det koper i stallet om att ni inneha skilt ut foraldraskapet fran er parrelation.

Styrkan i att kunna forlata sig personligen

Att forlata nagon annan kan besta svar, men for en bit fran oss ar det svarast att forlata oss sjalva. Det ar vanligt att vi i turbulensen rakar prata och handla sadant som vi senare angrar. Ha talamod med dig jag i detta! Du ar bara en manniska och gar genom en svar period. Att reagera barnsligt och egoistiskt nar man ar i kris ar manskligt och anser inget ifall vem du ar kungen djupet. Det betyder ej att du gallande sikt kommer att fungera pa en jamstalld lag grad. Det viktiga ar inte heller vilka enskilda saker du har sagt eller gjort, utan att du kan betanka over dem och hitta strategier for att producera annorlunda framover.

Din och barnets relation ar originell

Relaxa i att relationen till barnet ar speciell. Det finns ingen annan relation dar du far jambordig flera chanser att lagning, stalla till justera, be om ursakt och ga av stapeln om.

Foraldrar ar rentav bara folk (som forsoker!)

Foraldraskapet tillater oss att rakas i det jobbiga och sedan ga vidare tillsammans. Att stupa dit upprepa. Nagon har sagt att det tar jamstalld lang epok att bava ut nagon ur sitt liv som tiden man inneha levt sallskap. Parrelationer avslutas sallan jambordig spikrakt i praktiken som i teorin. Slut betyder ej alltid helt slut. Foraldrar fortsatter att vara ICE i mobilerna och lagar mat och fixar bilen at varandra langt efter att de flyttat delad. Vi ringer varandra nar det ar komplicerat och ligger med varandra ehuru vi har gjort slut. Och om var medforalder traffar en ny partner far vi abrupt for oss att allting anda inte ar forut sent och vill brada den nya. Vi pratar sallan ifall att separationsprocesser ser ut sa arme, men det ar riktig det vanliga. Men dessutom om processen vacklar sa kan ni verka for att skapa ett stabilt foraldrateam.